E louka

Let it go ...

2012-01-30T21:11:00.001-02:00

"Acredito que arrumar a bagunça da vida é como arrumar a bagunça do quarto. Tirar tudo, rever roupas e sapatos, experimentar e ver o que ainda serve, jogar fora algumas coisas, outras separar para doação. Isso pode servir melhor para outra pessoa. Hora de deixar ir. Alguém precisa mais do que você. Se livrar. Deixar pra trás. Algumas coisas não servem mais. Você sabe. Chega. Porque guardar roupa velha dentro da gaveta é como ocupar o coração com alguém que não lhe serve. Perda de espaço, tempo, paciência e sentimento."

((Caio F. Abreu))

Keep walking

2012-01-21T21:03:00.000-02:00

Não sei até que ponto as mentiras me feririam mais que o pouco que já sei, mas a suposta verdade também me ronda, se mostrando e evidenciando como se eu devesse ir atrás dela. Tenho medo de descobri-la, já tenho material suficiente para minha dor. Não sei se ainda te quero no meu presente, no passado você foi essencial, mas depois de tudo o que aconteceu a única coisa que sei é que meu futuro não pode ser como isso que vivo.

Não sei se é medo de deixar ir, mas também já não sei se te quero. Não me contento apenas em "estar" junto. Nem sei se são provas de amor o que quero, não é lá fora que tem que mudar, mas algo dentro de mim já me pede para cair fora e esperar as lágrimas secarem. No entanto, minha esperança cega me diz que estamos perto daquilo que sempre sonhamos. Mas antes de alcançarmos o tesouro os desafios se tornam ainda maiores, as batalhas mais árduas e o cansaço faz a gente pensar em desistir. Começar de novo, com outra pessoa, de outra maneira parece ser o mais coerente. Eu até penso nisso, mas não consigo desistir antes do fim. Embora pareçam os dias sempre nossos últimos dias juntos. O fim que eu imagino é quando minhas forças realmente acabam, porque enquanto eu as tiver vou lutar pelo amor que sinto. Não sei se a direção é a certa, porém preciso continuar a caminhar.

Elenístika

Adeus, Primeiro amor

2012-01-16T21:19:00.000-02:00

Hoje assisti ao filme: Un amour de jeunesse, ou em português, Adeus, primeiro amor. É um filme sobre uma garota de quinze anos que vive seu primeiro amor como se fosse o único. Um namoro que parecia ser tudo para ela, mas que sufocava seu namorado. Após uns meses ele decidiu passar algum tempo na América do sul, a história se passa na França, para viver outras coisas. Ela sofre como se lhe fosse tirado toda a alegria de viver. Metade do filme é uma torrente de cenas melancólicas e tristes dessa menina que sofre não somente com a ausência do homem que ama, mas também com indiferença do namorado a seu sofrimento. O filme é bonito, tem imagens lindas e algumas músicas interessantes. A marca que fica é uma delicadeza com que a dor de quem sofre de amor transmite para os telespectadores. Impossível não se emocionar, se entristecer e até se aborrecer com uma jovem que prefere ver o mundo cinza a ter que aceitar o adeus de seu primeiro amor. Ela se agarra a isso como se lhe fosse faltar o ar, e ao seu redor os personagens perdem as forças, tão inúteis seus conselhos e presença. Ela só quer seu amor e só vive sua dor.
Quem nunca viveu algo assim parecido? Vontade de se agarrar a imagens de um passado feliz, de uma vida promissora ao lado de alguém, ou a ideia de estar sempre ao lado de alguém que amamos como se fosse o único. O amor é assim mesmo. O problema é quando as coisas vão tomando outros rumos, os parceiros vão mudando e o sentimento também. Quando aquele amor livre e gratuito dá lugar ao medo de perder e a insegurança, vêm cobranças e sofrimentos que tornam a relação pesada triste. A sensação de desconforto é tão grande que parece nos comprimir nos braços da pessoa que tanto amamos e nos consome por dentro, tal qual aquele fogo em brasa que queima a carne, que o vento bate, mas não apaga, que fica alá até não ter mais nada. Apenas cinzas. Será isso o que acontece com os relacionamentos? Queimam até se fazerem cinzas? Como me perturba ver madeira rígida e sólida se desgastar, queimar e virar pó. Como eu gostaria que tudo isso se fosse de forma indolor, natural e silenciosa. Adeus, Primeiro Amor.

"Você está em mim como uma doença" - Camille em Un amour de jeunesse

"I need you like

A baby when i hold you

Like a druggy

Like i told you"

Yayo - Lana Del Rey

A verdade é:

2012-01-15T20:18:00.001-02:00

"Os defeitos existiam desde o princípio, não se melhora ou piora com o relacionamento; se amadurece." @CARPINEJAR

Nossos erros

2012-01-15T16:34:00.000-02:00

    Quais as consequências dos nossos erros no relacionamento? Uma traição é pordoável? E várias? Mentiras, omissões, ciúmes, agressões, falta de respeito, diminuição da admiração, pouco carinho, libido em baixa, caminho livrre para os outros e prato cheio para o fim, mas não sem a tão temida decepção de final de namoro. O que dói mais: saber que acabou por incompatibilidades irreconciliáveis ou por que você descobriu que a pessoa que você ama não é tudo aquilo que você imaginava? Aquilo que você viveu não existe mais ou não passou de uma ilusão, uma miragem que todos nós gostamos quando nos parece estarmos perdidos nos deserto do amor.
    O tamanho da decepção é de acordo com nossas expectativas e do teatro que assistíamos como se fosse a mais pura realidade. Muitas vezes nós até sabemos que aquilo que já foi bom demais não tem como ser para sempre assim, que crises vêm e vão, mas tentar é lutar por nossos sentimentos, salvar o relacionamento e prova de amor. Quanta besteira! Quanto tempo não perdemos secando todo esse gelo que a relação se transformou? O que eu considero pior e que massacra os dias são os malditos pensamentos que nos cercam e não nos deixam em paz. Imaginar que a pessoa conheceu um outro alguém, que com as outras pessoas age igual, não há nada de novo, mas apenas entre os dois mudou, e para pior. Não te atende, não te liga, não quer saber como foi seu dia e a cada tentativa sua de conversa se resume a: " relaxa, isso é coisa da sua cabeça" ou pior, "ah lá vem você de novo, para com isso, que chato. Você está ficando insuportável". Será que eu sou um indivíduo tão deplorável assim que merece esse castigo? O que é pior: levar um pé na bunda cortante e a jato ou ficar nessa troca de insultos e ver o namoro degringolar?
    Situações como essa, de ver a merda toda acontecer, não faz de ninguém herói ou vilão, são apenas duas pessoas sofrendo e sendo covardes demais para não fazer o que precisa ser feito, além de burras, e nada de amor próprio, que buscam no outro e nas esperanças o alimento de suas vidas, o segredo de felicidade e sucesso amoroso. Da última vez que isso me aconteceu acho que mais uma pessoa foi envolvida, e ela também sofreu, e me fez sofrer mais ainda, e me deixou mais insegura e sem parte da minha conhecida habilidade de jogar para debaixo do tapete problemas e assim seguir em frente.
    Acho que isso foi uma retaliação sua por meus comportamentos pouco adequados para uma namorada; cheia de segredinhos, conversas estranhas, com o discurso anarquista e sem se preocupar com o relacionamento e seus sentimentos. A única coisa que não consigo entender é por que não conseguimos resolver esses problemas todos com amor e diálogo, carinho e compreensão. Não sei se é tarde demais, mas também não sei se ainda vale a pena.

Elenístika

Who would have known how bitter-sweet this would taste

2012-01-15T11:23:00.000-02:00

Para V,

Nossarelação é longa e sei que não foi fácil para você ao longo desses anos todossuportar alguns problemas meus e meu jeito um pouco intempestivo, mas acho quenunca faltou amor no nosso relacionamento. Houve momentos em que pensei que jánão erámos tudo aquilo que pensávamos ser um para o outro e outros momentos quea própria presença pesava e o namoro parecia nos atrapalhar.

Eusempre busquei satisfazer minhas necessidades e realizar meus sonhos, perseguiaminhas metas e jurava que eram as mesmas que as suas, na verdade eu até sabiaque você tinha seus próprios objeitovs, mas eu julgava os meus tão bons para osdois que engolia você no processo todo. Insisti que você fizesse as coisas comoeu e que tivesse um ritmo de vida parecido, tudo foi por água abaixo, mas mesmoassim eu via que lá no fundo você encontraria seu rumo e os ventos soprariamsuas velas para o lugar onde você queria chegar e lá estaria eu te esperando debraços abertos.

Otempo foi passando e as diferenças gritavam e estimulavam brigas e discussõesque só nos feriam e nunca nos levaram a lugar algum. Como eu gostaria de trocarcada briga por uma noite de amor, cada palavrão por um beijo e para cada coisaque eu disse que te magoou um abraço apertado seguido de um: "eu te amo,estou aqui para o que der e vier". Fui covarde em muitos momentos pensandoque terminar, fazer joguinhos e me entregar em braços desconhecidos e pessoasadmiráveis resolveriam os meus problemas. Nunca senti nada por essas pessoasque chegasse perto do que sinto por você, mas às vezes a gente só quer fazeruma besteira para esquecer outra.

Eusempre gostei de um tipo de pessoa que você conhece bem, cultas, interessantes,bem sucedidas, ambiciosas e inteligentes, viajadas e com um futuro promissor,hoje, eu continuo admirando-as e aspiro algum dia ser uma parte de tudo issoaí, porém, do que vale ser tudo isso se não temos ao nosso lado alguém a quemchamar de amor? Parei de achar que você deveria ser como essas pessoas, masaceitar o oposto de tudo isso ou certas dificuldades para coisas que euimaginava ser tão básicas era um pouco demais para mim. Eu tentava conversar,eu procurava abordar isso, mas você se esquivava, mudava de assunto ousimplesmente cortava contato. Eu acho que o problema é que não sei tratar dealgumas coisas sem cair na obviedade. Falhei nisso também.

Parapiorar tudo isso as brigas e os términos deixaram marcas que nunca cicatrizaramdireito, não esperamos o tempo delas e tantas vezes não passamos por cima dasrecomendações e lá fomos nós tentar e tentar, e buscar fazer tudo diferente,mas caindo sempre no mesmo buraco. Desconfianças, mal entendidos, conversas malinterpretadas, invasão de privacidade, ciúmes, descontrole e shows, um prato cheio para qualquerfim de relacionamento. Mas era preciso mesmo tudo isso? Por que não fomoschorar nossas mágoas e sofrer nossas dores calados e esperar o tempo se ocuparde fazer as feridas se fecharem ao invés de pedidos de desculpas, cenas dechoro e busca desesperada por algo que já sabíamos não ter mais entre nós? Nãosei em que momento nós poderíamos ter parado isso, mas dói até hoje asprimeiras brigas e os primeiros términos, é como se tivesse quebrado toda apureza e encanto de uma relação que eu jurava ser para a vida inteira.

Bom,tudo isso vale até o momento em que terminamos pela última vez, mas sabe qualfoi o momento em que me doeu mais? Foi quando eu percebi que você não eraexatamente o homem que eu imaginei que fosse durante todo o namoro, e que mefazia sentir uma mulher privilegiada por ter um espécime quase em extinção. Vero homem que eu amava fazer coisas que nós criticávamos e que você enchia opeito para dizer que nunca faria: Enganar uma mulher. Você se dizia capaz de enganarqualquer mulher, amasse-a ou não. Mas você foi capaz de me enganar por tantotempo e omitiu e mentiu sobre coisas que nos erão tão essenciais. E doeu maisainda quando você colocou a culpa em mim e me disse que havia me alertado queesse tipo de coisa poderia acontecer. Que você deixaria ser tão bonzinho e queum dia eu poderia sobrer tudo aquilo que fiz você passar. Doeu e doeu toda vezque me lembro de você se importando em não magoar uma pessoa que você malconhece, mas não se preocupa se isso tudo está me ferindo ou não. Eu que mesentia tão especial ao seu lado me vi como uma mulher qualquer, a outra, e quenão pode falar sobre nada a ninguém, até que a situação estivesse totalmenteresolvida. Machuca só de pensar, de ir atrás da história toda, saber que você aconheceu enquando namorávamos, que conversas já rolavam e quando a oportunidadeapareceu não perderam tempo. Você me ligou por diversas vezes estando com ela,me cobrava informações, queria saber como eu estava, o que fazia e com quem, eeu, no meu ingênuo pensar imaginava que em breve todo esse pesadelo daseparação acabaria e quem sabe pararíamos de brigar e enfim nos casaríamos.

Ascoisas saíram muito diferentes do que queríamos e do que sonhamos, eu via emvocê, acho que ainda o vejo, como o grande amor da minha vida, primeiro eúnico, está escrito nas estrelas e até os astros confirmam: touro e escorpião éo par ideal. Entretanto, parece que o touro quis esmagar o escorpião e acaboupicado por ele. Não sei aonde isso vai nos levar, eu tenho muita dificuldade emdesistir de algo que quero muito, mas não posso deixar de revelar que sinto ummedo por vezes muito maior que o amor que eu sentia e um receio de que todos osesforços escorram pelo ralo. Na verdade eu estou com medo de dizer e demonstrartodo o meu amor, pois já não sei se ele tem um receptor para o tamanho eintensidade dele.

Eeu lamento e me culpo por ter deixado as coisas irem por um caminho que nostrouxe muitas incertezas e quase nenhum prazer ou benefício. Acho que estragueiuma relação linda, um amor e paixão que nunca vi igual nem em filmes, troquei obem que eu tinha pela vontade de ter e conhecer o desconhecido. Quis me jogar evoar nos meus desejos. Caí e vi que não havia ninguém para me segurar. Nessemomento sinto que estou caída no chão frio, de terra mexida e cheio deondulações, sem conseguir juntar as forças para me levantar, gostaria quealguém passasse e me ajudasse a superar tudo isso.

Averdade é que ainda te amo, e sinto falta da nossa relação na época feliz.

"Nothing compares, no worriesor cares

Regrets and mistakes they'rememories made

Who would have known howbitter-sweet this would taste?"

Someone like you - Adele

Invejinhas

2012-01-14T14:00:00.000-02:00

A inveja é um sentimento, pecado capital, que sentimos daquilo que não temos/somos e do que muitasvezes nem podemos ter/ser. É algo que nos faz sentir tão mal que jogamos contra esse sentimento e, às vezes, desejamos que aquilo cesse no outro, ou seja, a gente espera que a chama do outro se apague, agouros e maledições. Mas qual será o motor disso? O que há no outro que me deixa órfão? Acho que nossas faltas só são percebidas e doloridas quando vemos em alguém aquilo que tanto gostaríamos ter ou ser. No resto do tempo levamos numa boa. Mas como gritam as qualidades alheias aos nossos olhos, parecem ofensas, nos atingem tão forte e tão certeiro.
Mas será que tem como parar de sofrer com tudo isso para sempre? Deixar de carregar um fardo. Eu acredito que há coisas que podemos fazer para melhorar e diminuir as lamentações e ser feliz com o que se tem e o que se pode fazer. De nada adianta ficar zangada com os elogios que fazem a uma mulher bonita na sua frente se você mesma consegue perceber que não tem se produzido muito nos últimos tempos. É como o lance do ciúme nos relacionamentos, é 80% insegurança. Sabemos que vamos relaxando com o tempo e não é só com a beleza, mas também nossas atitudes. O que há fora das relações representa o novo e até mesmo um refresco, claro que nem tudo é bom, mas é preciso identificar o que há de bom e ruim nos outros para repensarmos em nós. Reflertir sobre como estamos nos tratando e o que fazemos por nós mesmas, do contrário, só vai restar a inveja do que é melhor e uma velha sensação de incapacidade.

Qual é a sua cor?

2012-01-12T22:50:00.000-02:00

Kantestava certo: empirismo é tudo. Relacionamento é como um papel em branco eque ao longo dele nós o preenchemos com tudo o que de bom e ruim ocorre. Quala cor do meu papel agora? Claro e colorido de momentos bons e sensação de amorinfinito ou negro com gotas escarlates que representam a dor e angústiacausadas pelas brigas e incertezas do namoro?

Minharelação nunca foi constante, mas intensa, oscilante entre o amor e a loucura,onde não havia lugar para nada morno, apenas forte e ardente. As declarações de amor eram plenas de doçurae pura emoção, mas as brigas, homéricas, deixavam marcas profundas. Emboraparecessem passar com o tempo elas continuavam ali e a cada situação quelembrava o trauma de alguma briga lá vinham todas as feridas tornarem-seabertas e dolorosas, purulentas e fedidas. Tudo isso traz um incomodo difícilde passar, mas é preferível fingir que uma conversa apenas bastaria parareverter.

Nãotive outras experiências e nem me preocupei em ouvir conselhos alheios, quisseguir meu caminho e errar fazendo do meu jeito. Não posso me orgulhar de tudo,fiz besteiras e não parei para ouvir quem eu mais precisava dar tempo eatenção. Minhas ações eram frutos da nossa relação e dos meus anseios demenina. Hoje, eu, de alguma forma, busco reparação e conforto por ter causadotantas manchas no meu papel, por todas as mágoas deixadas e pelas lágrimas quesei que foram derramadas em minha homenagem.

Seráque posso pedir para voltar o tempo e apagar aqueles borrões de tinta escuraque tanto me envergonham? Sinto falta da felicidade que sentia contigo e dealgo mais. Queria ter aquela sensação de completude e amor que tinha a cadaencontro, mas ao invés de tê-la comigo carrego o peso da culpa e o medo de serenganada. A sentença dos que erraram é receber na mesma moeda toda dor que causou aqueles nos amaram? Depois de tantos anos de tropeços e frustrações há como diminuir oque há de ruim e recomeçar a pintar a vida de cores mais alegres? Sinto que meurelacionamento, nesse momento, tem cor de névoa, que impede um pouco a visibilidade, mas que deixaa vontade de que o sol se abra e clareie os caminhos, além de aquecer nossos corpos ecorações.

Elenístika

"Sometimes love is not enough and the road gets though"

2012-01-12T21:46:00.000-02:00

Éfato que muitas pessoas querem ter alguém com quem possam contar, viver bons momentos e trocar muitas experiências e fluidos. Mas será quequalquer pessoa serve para tal importante papel em nossas vidas? Não sei você, mas eu me considero uma pessoamuito especial e por conta disso não gosto de me envolver ou relacionar compessoas quaisquer. Acho bom quando tenho a sensação de que estou com alguém quetem a ver comigo, alguém que me acrescenta e que eu me sinto estranhamente avontade e meu anseio é de sempre ir mais além.

Engraçadopensar em como as pessoas escolhem o par ideal, tem de ser assim, assado, falarbem, escrever bem, ser bonito, carinhoso, talentoso, homem de família, mas nãoser filhinho da mamãe, bom de cama, ser bem sucedido, mas não ser metido, serambicioso, mas sem ser ganansioso demais e por aí vai, mas pensa bem, essapessoa existe? Eu resumo tudo isso em apenas: Alguém que me ame, que me aceite,que me respeite e que me acrescente algo. O resto com o tempo a gente vai seadequando. Sem isso, que eu acredito ser o básico a qualquer relação, ficadifícil e de nada adiantará ele ser bonito ou bom de cama.

Relacionamentoé como uma criança, precisa de cuidado, amor, carinho e dedicação, sem isso elamorre ou quando tiver mais idade e melhor oportunidade vai embora. As coisasmudam, as pessoas aprendem (nem sempre ao mesmo tempo), e tomam suas decisõesbaseadas nos erros, acertos e perspectivas, se repensando nossos comportamentosnão buscarmos mudar nossos padrões poderemos cometer o erro de achar que somosassim e vamos morrer assim, "complexo Gabriela" ("Eu nasciassim, eu cresci assim..Gabriela). E mais importante que escolher alguémcompatível para estar ao nosso lado precisamos saber se damos o devido valor aessa pessoa e se merecemos o que dela recebemos.

Elenístika

Ciúme e insegurança

2012-01-11T21:28:00.001-02:00

A gente imagina que após o início da relação estamosseguros e livres do peso da solidão. Ou que nada nos atingirá, já que estamosfortes e protegidos por nosso amor. Com o passar do tempo a relação vai setransformando, a intimidade aumenta, aquele esforço todo para impressionar caium pouco, ou muito, já nos sentimos garantidos. Sabemos que a nosso amor nosama e it's done. Ledo engano o nosso. Todos os dias podemos nos apaixonar aindamais ou deixar de gostar também. Ou, quem sabe, apaixonar-se por outra pessoa, assimde repente. Não tem como ser diferente, a vida é assim mesmo e com todo mundo.

O quefaz então um relacionamento durar? Há infinitas razões, mas as principais são:o sentimento, a confiança, a relação, o percurso trilhado. Um conjunto devariáveis que nos mantêm unidos a uma só pessoa. O que fazer então, quandovemos nossa relação ruir por pequenas coisas, como ciúmes, picuinhas, fofocasou simplesmente um sentimento de que a relação já não nos satisfaz? Partir paraum caso? Deixar-nos levar por uma atração "fatal"? Empurrar com abarriga ou chutar o pau da barraca? E quando para piorar tudo nos sentimos nãomais tão atraentes, quiçá vulneráveis ou pior ainda com ciúmes daquelazinha lá, ou daquele cara quevocê nunca foi muito com a cara, e que de uns tempos para cá vem se achegando,sendo amiguinho ou amiguinha demais? Em alguns momentos é preciso sim ficar deolho nessas relações, mas na maioria das vezes é preciso prestar mais atençãona nossa relação não apenas com o parceiro, mas principalmente nossa relaçãoíntima. Ninguém pode nos deixar mal sem o nosso consentimento. Se ficamos comraiva por causa da olhada indecorosa do namorado para aquela mulher bonita quepassou, ele igualmente se sente inferiorizado quando elogiamos um homeminteligente, bem sucedido ou muito bonito. Mas será que isso é suficiente parao namoro entrar em crise? Até que ponto o sucesso de alguém ofusca o nossobrilho? Qual seria então o segredo de se manter firme e não se desestabilizar desituações como essas?

Euacredito que quando nós entendemos que não somos donos de ninguém e que todossomos livres para fazer nossas escolhas fica mais fácil de buscar melhoriaspara nós e também para a relação. Não é o seu bico ou cara fechada que vaifazer seu/sua companheiro/a lembrar que tem uma mulher/homem bonita/o einteressante ao lado dele/a, mas sim o bom humor e o carisma que o/aconquistaram, e se ele/ela está ao seu lado é porque tem motivos mais fortesque o de largar tudo e ir atrás do rabo de saia ou do peitoral sarado.

Elenístika

I love you but I don't need you

2012-01-10T21:10:00.000-02:00

Interessante essa coisa de amar outra pessoa. Como se sabe se ama ou não? Difícil saber. E saber se é amado? Mais difícil ainda. Os sentimentos que nutrimos pelas pessoas determinam nossas ações para com elas. Quem nunca pensou em guardar um pedaço de bolo pensando no quanto o namorado gosta dele? Quem nunca sorriu ao ser acordado de madrugada com uma mensagem do tipo: "Estou pensando em você". ? São coisas assim que nos fazem enormemente feliz e que nos dão a sensação de que também somos queridos e desejado. Mas, e quando isso não acontece? Quando não vemos ninguém, que gostaríamos , nos ligar, mandar mensagem, guardar bolo, dar presentes, fazer carinho ou dormir junto, o que fazemos? Choramos as pitangas e gritamos em alto e bom som "Homens não prestam!". "Mulheres gostam de dinheiro, quem gosta de homem é viado". Ditados como esses servem apenas para mostrar o quão feridos e despeitados estamos com relação ao amor.
Mas que homem vai se aproximar de uma mulher que já condena sua raça antes mesmo de conhecê-lo. Ou, que mulher vai querer um homem que diz logo de cara que ela se aproximou única e exclusivamente por conta de seu carro ou da sua conta bancária? Isso é uma profecia autorealizadora. Nós atraímos as pessoas de acordo com nosso padrão de pensamento e comportamento. Não há porque exigir o diferente do que fazemos. Enviamos mensagens que outras pessoas decodificam. Importante refletir sobre as mensagens que emitimos e a imagem que passamos, pois, só assim poderemos equalizar nossos desejos com nossas possibilidades.

Elenístika

Namoros ou prisões?

2012-01-09T18:57:00.001-02:00

Todos nós estamos cansados de saber quemulheres gostam de deixar pessoas e coisas do jeito que sempre sonharam e dojeito que sempre querem. Sabem exercem seu poder e autoridade com ninguém,fazem inveja a grandes ditadores da nossa história recente. Porém, quais são asmaiores vítimas dessa característica tão feminina? Os homens. É claro, oumelhor, os homens de cada uma. Para cada homem um tratamento e quanto maior oamor parece ser maior a vontade de comandar. Fazer de tudo para que nada saiado lugar, que ele seja só seu, todos seu. Como Felícia do Looney tunes fazia: apertaraté fazer os olhinhos pularem. Será amor ou medo de perder? É claro que oshomens também seu lado Felícia e conseguem ser tão carrascos quanto asmulheres.

Quem nunca ouviu um amigo dizer que anamorada não o deixava fazer isso ou aquilo; ou viu a própria namorada ou umaamiga dizendo: “Pra essa festa você NÃO vai!”? “Eu não DEIXO!” “Você estáPROIBIDO de falar com aquela garota!”. Incrível também, nós mulheres, não noslembrarmos de algum momento em que fizemos isso, não? Quem nos deu essedireito? O amor que eu sinto e recebo é o bastante para que eu saiba o que émelhor ou pior para o outro? Sou eu a mãe de um homem de 20, 30 ou 40 e poucoanos com quem me relaciono e que por isso devo dizer-lhe o que, quando e ondedeve ir? Ou comer? Ou falar? Nem as mães devem fazer isso. Gostaríamos nós deter um algoz ao invés de um companheiro, namorado ou amante?

O bom de namorar, casar, morar junto ou tico-ticono fubá é ser aquilo que se é e fazer exatamente aquilo que se quer e teralguém que vai respeitar e não pretende se intrometer em algo que não lhe dizrespeito. Ou será que a vontade de ver os amigos e jogar uma sinuca representao apocalipse? Passar um final de semana jogado no sofá jogando vídeo-game comos amigos sem se importar com o trabalho ou com os afazeres de casa significaque ele não te ama mais como antes?

Eu acho que um dos grandes empecilhosdas relações atuais é continuar sendo a mesma pessoa que você era ao começar orelacionamento, melhor que isso, se tornar numa pessoa ainda mais legal, aindamais engraçada, continuar tendo suas opiniões, buscar respeitar o lugar dooutro assim como você preserva e cuida do seu espaço, da sua vida. Das coisasmais atraentes que existem numa pessoa está justamente no fato de ela ser únicae não depender de ninguém para ser feliz. Não precisamos ligar 30.000 vezespara a pessoa do outro lado da linha saber que nós gostaríamos de falar comela. Na primeira chamada não atendida essa mesma pessoa vai pensar se retornaou não. Ou seja, não é a quantidade de vezes que você liga que vai tornar sualigação importante. Ou você é especial para a pessoa ou não é, mas é claro que serquerido não significa que você tem livre acesso para tudo o que quer na vida dooutro.

Dessa forma, não é só por que seunamorado disse que confia em você e deixa o celular ao alcance de suas mãoa quevocê pode ir lá e mexer em todas as mensagens, contatos e ligações recebidas,realizadas e perdidas. Não é mesmo? Você gostaria que ele fizesse isso contigo?Acredito que não. Há pessoas que confundem ciúme normal e saudável com posse edoença, e que deixa o amado ou a amada invadir sua privacidade, dizer, melhor,ordenar o que você deve ou não fazer, assim como se torna violento quando oparceiro infringe alguma regra imposta por ele.

Relacionamentos nos ensinam muitascoisas, a maior delas, a meu ver, é precisamente aquilo que todos nósdeveríamos ter em mente: amar alguém significa antes de tudo amar a si próprioe a partir daí respeitar o outro no que ele é e se respeitar igualmente. E seele/ela não é tudo aquilo que você gostaria que fosse ou se não faz tudo o quevocê gostaria que fizesse está na hora de você deixar essa pessoa livre paraser amada e aceita como é por alguém que vá saber fazer isso melhor que você. Ahhe se você achar uma pessoa que é exatamente como você quer acorde, porque issoé no máximo um sonho ou delírio. É mais fácil aprender a gostar do que o outroé do que achar alguém tão “perfeito” assim.

Elenístika

Todo começo carrega seu fim.

2012-01-08T19:50:00.000-02:00

    Toda vez que meu pensamento vai longe, para onde as circusntâncias poderiam estar, sinto aquela angústia de ser enganada por quem eu amo. Será que nossos erros são passaporte para os erros dos outros? Até que ponto o perdão ou a falsa superioridade (ou o "eu nunca faria isso") são verdadeiros o bastante para livrar os que julgam hoje de cairem no pecado que tanto condenam?
    Hoje eu me sinto assim, totalmente enganada e castigada pelo mal que causei no passado. Demorou mais minha vez chegou. Traições? Mentiras? Omissão? São todos esses os ingredientes que eu pensei e tentei livrar minha vida. Como já disse muito por aí, nunca fui santa, nem almejo ser, mas também não me incluo na classe dos que buscam nas mentiras o refúgio dos seus desejos. Relacionamentos não se sustentam nessas bases.
    Meu desejo é livre e descarado. Minha única meta sempre foi: ser feliz apesar de. Apesar da dor, apesar do sofrimento, apesar das pessoas e do mundo, ser feliz é antes de tudo uma escolha. É fácil ser feliz quando tudo vai bem, é fácil sorrir quanto te contam uma piada, mas é preciso também encontrar felicidade nos momentos em que precisamos nos calar e sofrer. Quando dá tudo errado. Tudo vai passar mesmo, o bom e ruim tem a mesma frequência e duração.
    Essa angústia que eu sinto agora, causa maior das minhas escolhas ou do meu funcionamento e estrutura psíquica, pode acabar no momento em que eu for corajosa o bastante para aguentar a verdade e ir em frente, tomando a decisão que eu acho que darei conta no momento. Uma pena que num intervalo como esse transcorra uma eternidade vivida com dúvida e sofrimento. Até que ponto não sou eu que me obrigo mais sofrimento que o necessário? Qual é o meu limite? O que eu realmente quero? Viver uma ilusão ou suportar uma mentira em lembrança a tudo de bom que o passado meu deu? O grande problema de ter almejado o alto é que ao cair a dor pode ser bem maior.
    Eu admito que estou morrendo de medo. Sabe aquele medo que você prefere ouvir uma mentira de que tudo vai acabar bem e que é tudo fruto da sua cabeça? Eu adoraria ouvir, mas sei que no fundo no fundo não posso mais me dar esse luxo de acreditar. Não sou mais uma criança. E comer do fruto proibido tem como consequência aguentar tudo o que pode vir. Não há mais como esconder, não consigo fingir que está tudo bem. O que eu quero eu não terei agora, mas também não consigo esperar.
    Todo começo carrega seu fim. E é duro acreditar que para algumas coisas que amamos tanto isso também valha.

Elenístika

Enquanto não atravessarmos a dor de nossa própria solidão, continuaremos a nos buscar em outras metades. Para viver a dois, antes, é necessário ser um. Fernando Pessoa

Como eu conheci o amor.

2012-01-08T17:24:00.000-02:00

Ou como eu aprendi o queera amar e ser amada.

Quando eu era pequena, na minha cabeça, as pessoas seconheciam, se apaixonavam e automcaticamente começavam a namorar. Para mim oprocesso era totalmente recíproco em grau e intensidade. Conforme fui crescendopercebi que as coisas não aconteciam exatamente dessa forma. Nem sempre apessoa por quem você se apaixonava gostava de você e vice-versa. Obviamente,tudo isso trazia bastante sofrimento para a parte apaixonada da história, masenfim, passava e logo vinham novas paixões. Eu desde que me conheço por gente gosto daspessoas. Assim logo de cara. Bato o olho e sinto algo diferente. Ao conhecermelhor a pessoa vou distinguindo os sentimentos e as coisas vão acontecendo, ounão. Em 90% dos casos nada acontecia, apenas uma paixão vivida única e platonicamentepor mim. E logo, morta e enterrada.

Na adolescência, me apaixonei e experimentei coisasnovas, mas nada do que imaginava que fosse amor. Foquei-me nos estudos comogarantia de sobrevivência, já que nunca vi amor encher barriga de ninguém,salvo nos casos de gravidez (:P). Numa época em que não me permitia nada além dadistância e contato para fins de estudo conheci um rapaz que me permitiu falarsobre sexualidade e sentimento. Coisas bem bobinhas como masturbação e tesão,além de experimentar grandes rasgos no coração nos dias em que não nosfalávamos por conta de uma briga. As coisas não evoluíram como imaginei, e acheibem melhor assim, já que nunca quis me relacionar com alguém que não fosseperfeitamente igual aos meus sonhos de menina. O ano acabou e o contato também.Graças a internet e o telefone ainda tínhamos notícias um do outro.

Nesse tempo acabei conhecendo um cara sem querer pelainternet. (Eu digitei o nickname de um amigo, por quem tinha "grandequeda", e caiu na pessoa errada). A história foi tão irreal que acrediteique aquilo era algo do além, que finalmente a sorte havia me sorrido e euacabava de ganhar um amor como sempre sonhei. O tal cara era, na minha cabeça,bonito, estudioso, bem de vida e cheio de amor pra dar, já que me dava atençãonas longas conversas que tínhamos sobre o nada e as baboseiras da vida. Eu erauma adolescente de 17 anos que acabava de entrar para a faculdade e achava que jásabia das "coisas". Projetava nele todo o ideal de homem, porém, ele tinha umdefeito: Era um playboy, bem de vida, que por ter bom papo conseguia tudo etodas, adorava contar vantagens de seus feitos e de como eu seria feliz secaísse em suas mãos. Admito que aquela posição protegida de garota da internetme era confortável e me possibilitava sonhar e "viver" minharealidade sem sofrer muito. Com o tempo as diferenças irreconciliáveis foramaparecendo de forma agressiva e aquela menina, simples e sonhadora se deu contade que não poderia viver aquilo como vivia em seus sonhos. Depois de um ano decontato quase que diário pela internet ele me disse que estava namorando. Euque tinha nada e menos ainda recebi a notícia como se fosse uma das 10pragas do Egito. Mas essa situação toda me fez enxergar o quanto eu precisavaviver minha vida de forma empírica e não mais dialética.

Entrei de cabeça na fase mais libertária e ousada, além de perigosa, da minha vida.Quis me sentir desejada e sexy, mas o que aconteceu em diversos momentos foi que me senti suja e promíscua.Entretanto, graças a Deus, havia algo em mim que me dizia que havia algo maiorque todos aqueles beijos e amassos com desconhecidos e que nunca merespeitariam como mulher. Nessa época, depois de uma noite muito estranha e cheiade desencontros eu acabei por conhecer pessoalmente a pessoa por quem nutriamais que desejos sexuais, o cara da net. Eu fiquei paralisada e cheia de vergonha, eu umahumilde menina, pretensiosa e prepotente, além de doida, entrei no carro de umdesconhecido para ter abrigo. Foi bom, conhecê-lo pessoalmente e ver que aliera apenas um rapaz, um projeto de homem. Que nada tinha de príncipe, mas quesabia me deixar a vontade e tinha um papo bom. Beijamos-nos, mas não fomos alémdisso. No dia posterior despedimo-nos e cada um seguiu seu rumo. Eu que tinha ocostume de sumir e ser abandonada após encontros reais de relacionamentosvirtuais me surpreendi com a freqüência de contato. Nada mudou e tudo mudou, aomesmo tempo. Nesse meio tempo imaginei como seria bom se ele colocasse acarapuça de bom moço e “fizesse de mim uma mulher”, daquelas donas de seuscorpos que enfeitiçam a todos que cruzam seu caminho, mas que tem um fiel amante. Ledo engano meu. Ele nãoqueria ser o encarregado de tão árduo trabalho sabendo que a delícia daprimeira vez, normalmente carrega o peso de um amor que ele não queria carregar, ou que não poderia corresponder.

Entendia as razões, também não queria me magoar, nãoqueria me entregar tão facilmente, mas havia algo que me queimava e me consumiae eu achava que deveria espalhar isso por aí e contaminar a todos com meu fogo.Eu provocava, eu investia, eu ultrapassava certos limites, mas era tudo umteatro de sensações que eu buscava. Era uma mentirinha que eu tinha medo que setornasse realidade. Eu falava sobre sexo com tanta propriedade, com tanto gostoque parecia que isso não saia de minha mente, mas será que era realmente issoque eu ansiava?Ou, sabia eu o que tanto desejava e procurava?

Enquanto buscava atiçar todos os homens queatravessavam meus caminhos com minha pseudosensualidade, eu fui me reaproximandode uma pessoa que havia tempos não encontrava pessoalmente e por quem já havianutrido algum sentimento. Sentia-me estranha perto dele. Era tão bom. Éramosamigos no cursinho e embora houvesse diferenças abismais ele me atraía pelosimples fato de ser ele mesmo, cheio de defeitos, mas sempre atento. Foi com ele que me permiti falar sobre esses desejos sexuais e comigo que ele também falou sobre os seus. Desde osmeus 17 anos nos falávamos, mas era apenas uma amizade bacana e feliz. Percebio quanto gostava dele quando por brincadeiras e infantilidades brigamos erompemos a amizade. Aquilo me doeu tanto. Seu silêncio, sua ausência, suaindiferença me consumiam e eu não conseguia passar por cima do meu orgulho. Atéque houve uma oportunidade e eu vi que a amizade daquele projeto de homem eramais importante que qualquer outra coisa. Aproximamos-nos ainda mais, mas nãonos permitíamos nada além de abraços e conversas. O semestre acabou e nãopassamos no vestibular, mas eu já não podia mais continuar no cursinho. Haviaconseguido uma bolsa de estudos em uma boa universidade particular e por contadisso não poderia mais frequentar o mesmo lugar que meu caro amigo. Que bom quejá havia internet. Conversávamos por muito tempo, mas eu ia me despedindo detudo isso. Queria coisas maiores e caí na rotina que descrevi mais acima.
Essegaroto se declarou uma vez para mim pela internet, depois de uns dois anos sem contato físico real, foi estranho. Não imagineique um sentimento como esse pudesse esperar por tanto tempo, aguentar todas asdistâncias e um dia ser dito assim. “Elen, eu te amo”. Eu ignorei esse amor efugi dele da mesma forma que me escondi dos meus. Entretanto, resolvi encararesse que dizia me amar e ver o que dava. Quando o vi, tão diferente do meninoque conheci, já um homem, bem vestido e bem mais interessante admito que mesurpreendi e adorei. Andamos por um tempo, conversando, até o momento queparamos um de frente para o outro e nos beijamos. Foi bom, melhor que euimaginava! E ele ainda disse que aquele era o melhor dia da vida dele. Apesardisso, fiquei triste porque não sabia por qual caminho eu ia. O que o futuro meiria aguardar. É fácil não pensar nisso quando estamos diante uma pessoa porquem não nutrimos nada além de excitação, mas estar diante um homem que diz quete ama e por quem você nunca ousou refletir sobre o que realmente sentia é deassustar qualquer um.

Depois disso posso dizer com toda certeza que surtei. Queria,mas negava. Queria, mas não queria abrir mão da minha pseudoliberdade, queria,mas queria também experimentar o mundo, queria amar, mas tinha medo. E tudoisso me paralisava, me fazia dizer coisas que não queria dizer e fazer coisasque não sabia como evitar. Não é preciso explicar muito porque não foi prafrente. Ele até tentou, mas eu enlouqueci e vi que aquilo era uma conspiraçãocontra mim, que mais me traria mal que bem, que me tiraria do meu caminhopromissor. Passados alguns meses e muitas conversas depois resolvi encarar essenovo desafio como algo que fosse dar impulso ao meu amadurecimento, afinal decontas já tinha 20 anos!

Claro que nada viria sem dor e sofrimento, era tudotão estranho e improvável para mim que resolvi enterrar o relacionamento assimque nasceu. Fui para cama com um “ex-ficante”. Não sei se foi por burrice,ignorância ou medo. A verdade é que não queria dar para alguém aquilo quetambém a mim não foi dado. O que eu não queria mesmo era atribuir significado sentimental ao rompimento de um hímem, como se isso fosse me prender a um certo alguém. Sim sim sim, eu sei que tudo isso é uma grande besteira, e que a melhor forma de ter a primeira vez é com no mínimo alguém que temos algum sentimento positivo e que vá nos respeitar. Não foi o que eu fiz.
Haveria motivo maior para romper a relação? Era issoo que eu queria: acabar com tudo e voltar à mediocridade de relações. (Mecanismo de defesa? - por que nos agarramos com tanta força ao nosso sofrimento?) Foicomo um pesadelo. Mas eu não podia me dar o luxo de enganar a única pessoa queme disse eu te amo sem pedir nada em troca. Recusei-me mentir e queria mesmo eraser castigada. Eu não correspondia a altura aquele sentimento, então, bemmelhor acabar com tudo, colocar um ponto final. Entretanto, para variar, nadasaiu como o esperado. E ele me olhou nos olhos, após esbravejar e demonstrartodo o seu desapontamento e disse apenas: Eu te amo. Pronto, aquilo me fez mesentir uma puta suja, sem coração e que merecia sofrer até a morte.
Acreditoque aquelas palavras me libertaram, me fizeram enxergar que para o amor acontecer não é precisoque a perfeição seja condição sine qua non. Depoisdessa lição sobre o amor resolvi de peito aberto namorar e buscar amar da mesmaforma que me sentia amada.

Claro que esta história ainda não acabou.

Elenístika

Quimera

2012-01-06T14:52:00.000-02:00

Ela não era mais aquela pobre menina. Ela crescera, amadurecera e por que não dizer: aparecera. Entrou na universidade bastante jovem, formou-se em Relações Internacionais. Viajou por meio mundo, morou em grandes cidades, conheceu muita gente e viveu várias paixões, um ou outro amor e incontáveis casos. Escolheu a solidão como companheira. Mas diferente do que muitos pensam ela não era infeliz. Sabia de suas capacidades, limitações, frustrações e sonhos. Era uma mulher muito inteligente, intensa e esperta. Aprendeu muito com seus sofrimentos pueris sobre amor, homens, mulheres, dinheiro, trabalho, mundo. É jovem ainda, tem 34 anos. Não procura nem repele pretendentes, vive o que sente, sente o que vive.
Conheceu Gustavo na fila do banco, ambos tentando rir do próprio stress. Ela com vontade de ir para casa terminar o livro de Pauline Reàge. Ele louco para voltar para o escritório. Tinham mil coisas para resolver antes das 16:00. O agora marcava 15:15.

Outras dores

2012-01-05T20:56:00.002-02:00

Estou em cólicas. Quero parir. Deixar sair toda minha podre angústia, fazer meus miolos respirarem. Eu quero ar. Não suporto a ideia de dar continuidade a vida boba, de uma menina que só quer fazer os outros rirem, para que não reparem em suas chagas.
Acorde! As feridas continuam abertas, deixando pingar o sangue e o produto do expurgo, sai pus e a dor não cessa. ECA! Vou narrar uma história que queria muito que fosse a minha:

O inverno havia chegado há 3 semanas, cada dia que passava parecia uqe subtraía 1°Celsius de nossa deliciosa temperatura, o clima só não era mais gelado que o coração de Elena. Passou a vida entre a geladeira e o freezer até chegar nesse estado. Um bom vinho, um cigarro de qualidade e sexo digno são capazes de derreter um pouco esse gelo, mas apenas momentaneamente. Esse conjunto verbal é o que desejaria todas as noites: beber, fumar, trepar, comer, comer, trepar, fumar e beber. ah.. doces sabores de uma vida mal vivida.

"Em cada palavra pulsa um coração. Escrever é tal procura de íntima veracidade de vida. Vida que me perturba e deixa o meu próprio coração trêmulo, sofrendo a incalculável dor que parece ser necessária ao meu amadurecimento - amadurecimento? Até agora vivi sem ele!"
Clarice Lispector

Antigo e muito doloroso

2012-01-05T20:33:00.003-02:00

Percebo que as estruturas estão abaladas, não há mais como esconder a realidade, influência da grande mentira que tenho vivido até hoje. Não tenho mais sossego. Minhas expectativas e anseios são como fantasmas que me perturbam e não me deixam nunca. Estou cansada. Corro para alcançar uma miragem, sem descanso, sem uma gota d´água para aliviar a secura da minha vida.
Não culpo meu amor, ele me fez sair da caverna, observar e viver uma outra realidade. Que exige de mim uma posição e uma atitude. Tenho medo, não quero aceitar e revelar minhas fraquezas. elas me envergonham. Queria que minha vida fosse como eu acredito que ela pudesse ser. Se eu tivesse o controle das coisas a realidade seria outra. Ah...esse é o meu grande sonho.
Estou triste, angustiada, ansiosa, perdida e decepcionada com minhas atitudes e como tenho levado meus estudos, minha vida. Meu único refresco tem sido as doses de amor que me permito receber todos os dias do homem que, a duras penas, deixei ficar ao meu lado, para que juntos possamos (pudéssemos?) ser amantes e amados.
Há algo que precisa ser mudado. Não aguentarei por tanto tempo dessa maneira. Exijo mudanças, reestruturação de alma, assumir minhas responsabilidades, dar nomes aos bois, tomar para mim a minha culpa, responsabilizar-me pelos meus desejos. Dona de mim, mulher do meu desejo.
Não sei o qe esse sofrimento todo quer me dizer, mas acredito que é essa a fase inicial do meu amadurecimento. Metaforizo esse momento.

Faz tanto tempo que escrevi isso num caderno..mas me parece tão atemporal.

Sobre a monogamia ou o desejo de amor.

2012-01-01T18:39:00.000-02:00

A monogamia não é fruto do amor, mas uma renúncia do
sujeito a qual é submetido na tentativa de ser o único objeto de amor do amado.
Poderia dizer aqui que a monogamia é uma invenção da religião na tentativa de
abafar instintos selvagens e controlar as massas, mas não é bem assim. É bem
anterior até que a própria religião. A união entre duas pessoas passa
necessariamente pelo desejo e pela necessidade de amor. Não se pode amar sem
desejar que esse amor lhe seja correspondido. Há quem diga que na verdade o que
se ama é o amor e não a pessoa a quem atribuímos tal sentimento. A monogamia
serve, então, como garantia de que o amor que lhe é dispensado não será
"oferecido" a outrem. Nesse caso,ela é uma espécie de contrato
social, que o sujeito aceita em troca do seu quinhão de amor. Claro, que tudo
isso é uma grande mentira. Mas é vivendo essa ilusão que se pode aquietar as
pulsões.
Na sociedade ocidental contemporanea há de certa forma um afrouxamento nas regras
da monogamia, por outro lado, o desejo de ser amado exclusivamente continua. E
até que ponto aceita-se ser apenas o outro, o mais um de alguém a quem damos
tanto de nós? Das coisas que atormentam o homem está a solidão, ora pois, como
é possível ser de tantos e ao mesmo tempo não ser de ninguém? Será que a busca
desenfreada por tantos corpos não seja aquilo de mais primitivo nos é caro: o
anseio de ser amado.

Elenístika 01/01/2012

Like a dream ....

2009-11-11T19:29:00.000-02:00

Dê me a mão, não se afaste. Eu posso ainda esperar você voltar da guerra. Não, não morra. É cedo demais. Eu não entendo porque eu não te basto. Sua depressão é melancolia, sua alegria é triste e falsa. Bom era no tempo em que eu não sabia dessas coisas, em que nós acreditávamos em um louco amor. Estou triste, sem rumo, mas ainda tenho aquela velha esperança que carrego comigo. É em busca de dias melhores que eu vivo, suportanto as mazelas da vida minha e sua. Ai que saco... nem inspiração para escrever mais eu tenho. Melancolia contagiosa...me pegou.

Continua

The first kiss

2009-02-22T13:55:00.001-03:00

Ahhhh o primeiro beijo!!!! Não me refiro apenas ao primeiro beijo de nossas vidas, mas todos os primeiros beijos de nossa vida. Todos os homens, caras, brotos e meninos, assim como também todas as meninas, moças, mulheres e cocotas que passaram não somente por nossas vidas, como pelos nossos lábios. Tudo, exceto em micaretas e carnavais em Salvador, começa com um olhar, nem sempre dirigido às partes superiores, às vezes o olhar é dirigido para as pernas, peitos, nádegas, por que não? Bom, mas o feeling já começa e para um primeiro beijo a distância já não é mais tão insuportável.

Just dance

2009-02-15T16:49:00.000-03:00

Ela levou um fora. O rapaz fez pouco caso da bichinha. Ela também pegava muito no pé. Só ficaram juntos pela fodeção mesmo. Era o dia inteiro de mete e sai. Mas ele cansou, mesmo assim cansou. Ela , como muitas, sofreu, chorou, chorou, xingou, esperneou, gritou, deu xilique e pediu colo para as amigas. O tempo passou, as lágrimas secaram e só ficou a vontade de passar por cima. De vencer. E foi o que ela fez.
Começou a estudar com mais afinco, a se arrumar com mais sensualidade e bom gosto. Voltou para as aulas de balé e conheceu a Pole dance! Fantasiava durante as aulas que era uma striper famosa, e que trabalhava em cassinos. E não demorou muito para a sua desenvoltura nas aulas a colocar em uma boate famosa da cidade. Passava horas ensaiando para sua estréia.
E chegou o dia. A boate estava lotada e quando ela entrou fez tudo o que sabia e ao se despedir do público avistou um rosto e corpo conhecidos. Era ele o Ex. malvado.
Ela ficou feliz e ele assustado. Como aquela garotinha besta se tornou numa mulher tão bonita e sensual. Ele a procurou no camarim ela foi amável. Ele a convidou para sair e ela topou. Ouviu com atenção todas as desculpas dele; não retornou as ligações porque estava confuso (entenda com outra). Eles chegaram ao apartamento dele, que mal fechou a porta já foi agarrando a porta. Ela foi se deixando levar, até ele tirar a roupa dela toda e começar a beijá-la. Eles foram se agarrando...engalfiando. Ela fez um pedido, queria que ele fosse para baixo chupar como nunca havia feito. Ele que a queria mais que nunca para uma foda louca obedeceu.
E lá foi ele, descendo a boca com seus beijos molhados até onde lhe cabia. Ela moveu-se com desejo, um desejo diferente, lembrou-se do passado. De abandono e traições, de sacanagem e pouco amor. E num ímpeto sentiu tanta raiva que fechou as pernas com uma força desconhecida. Esse fechar de pernas foi tão forte que só ouviu um estalar de ossos. Quando olhou para baixo viu seu rapaz com o pescoço mole. Coitado, morreu. Ela apenas riu. Já tinha sofrido demais por ele.

Arrebataador dor dor

2009-02-08T20:19:00.000-02:00

É ... acabou. Tantos momento de alegria, de amor e paixão. Eu estou muito triste. Muito triste. Um vazio que eu só agora entendo. Você me contemplava e completava onde quer que eu fosse, na cama, no banheiro, no sofá da sala, na rua ou no elevador. Sentirei falta das brigas, das risadas, das brincadeiras que sempre acabavam com um "eu te amo". A parte mais difícil do fim é imaginar o futuro e viver o presente doloroso sem você. Outros homens, mulheres por quê não? Saídas com as amigas..aquela vida de solteira! Ai que chato!!! Eu gosto é de ser amada por você.

Conteto

2008-07-05T16:35:00.001-03:00

Meio-dia. Os funcionários da alta administração da Empresa H saem para almoçar, assim como os operários da obra que está sendo construída ao lado do prédio. Kika sai ansiosa por comida e ávida por um corpo quente que pudesse morrer na sofreguidão e esfregação junto com ela. Ela desce e passa na frente da obra, adorava ouvir os assobios dos operários. Inflamava seu ego e melava a calcinha. Um pouco de lubrificação cai bem a qualquer hora do dia. Diferente dos outros dias, ela olhou para dentro do oco do futuro prédio,e pensou; "por aqui pode ser um caminho mais rápido para chegar ao restaurante, e ainda ganho mais alguns elogios e fiu fius".
Já no meio do que viria a ser um saguão ela repara que não há mais quase ninguém, só uns poucos pedreiros que saem para sentar o rabo num tijolo e comer a marmita fria.
Sem se dar conta que ia pelo caminho errado, entra num quartinho onde são guardadas as ferramentas dos trabalhadores. Lá ela vê e é supreendida por um homem que trocava a roupa. um pouco desconsertada pede desculpas e dá meia-volta. Ele ri e diz que está tudo bem. Era só abotoar a camisa que também sairia para o mesmo lugar que ela. Kika pára e fala "Como sabe para onde eu vou?" Ele: "Ahh, a Srª come todos os dias no mesmo restaurante, passa por aqui, ouve algumas cantadas e chega sorridente ao restaurante. Acha que eu nunca reparei?" Pasma ela ri e pergunta se ele não quer fazer companhia.
Já no restaurante ele revela que é o engenheiro da obra e gosta de ficar perto dos pedreiros para ter certeza de o trabalho sair perfeito. Falam também sobre ela, amenidades e leves sacanagens. Quase duas é preciso voltar ao trabalho. Ela deixa claro que às 6 passará por lá, para quem sabe....
Com tanto trabalho esqueceu-se da hora e já tarde, quase 9 foi sair do escritório. Ao passar pela obra sentiu um arrepio pela espinha e resolveu adentrar e ver se o gato ainda estava lá. Estava. Sem camisa, olhando para ela com uma garrafa na mão. Ela não pode resistir e deu um sorriso safado enquanto caminhava em sua direção. Ela tão mal chegou perto dele foi beijada com tanta intensidade que pensou que perderia os sentidos. Era forte demais!
Caíram no chão e riram. Ele perguntou se ela não queria beber um pouquinho e conversar. Ela aceitou o copo, de plástico (fazer o quê?), e bebeu de uma golada só. Então, atirou-se no pescoço do engenheiro e começou a beijá-lo. Sugou seu suor e foi lambendo por lugares já imaginados. Assim que viu a disposição da moça para satifazê-lo ele tratou de tirar a calça e a cueca, deixou que ela enlouquecesse com seu pau na boca. Foi tão gostoso que a única coisa que ele queria era prolongar esse momento por mais um tempo, porém, não conseguiu, gozou na cara da tarada.

Renovação

2008-06-27T12:47:00.000-03:00

A renovação da águia.

A águia, a ave que possui a maior longevidade da espécie, chega a viver a 70 anos. Mas, para chegar a essa idade, aos 40 anos ela tem que tomar uma séria decisão. Aos 40 anos, está com as unhas compridas e flexíveis, não consegue mais agarrar as suas presas das quais se alimenta. O bico alongado e pontiagudo se curva, apontando contra o peito. As asas estão envelhecidas e pesadas em função da grossura das penas, e voar já é tão difícil! Então, a águia só tem duas alternativas: morrer… ou … enfrentar um dolorido processo de renovação que irá durar 150 dias.
Esse processo consiste em voar para o alto de uma montanha e se recolher em um ninho próximo a um paredão onde ela não necessite voar. Então, após encontrar esse lugar, a águia começa a bater com o bico em uma parede até conseguir arrancá-lo, sem contar a dor que terá que suportar.
Após arrancá-lo, espera nascer um novo bico, com o qual vai depois arrancar suas velhas unhas. Quando as novas unhas começam a nascer, ela passa a arrancar as velhas penas. E só após cinco meses sai para o famoso vôo de renovação e para viver então, mais 30 anos.
Em nossa vida, muitas vezes temos de nos resguardar por algum tempo e começar um processo de renovação. Para que continuemos a voar um vôo de vitória, devemos nos desprender de lembranças, costumes, e outras tradições que nos causam dor.
Somente livres do peso do passado, poderemos aproveitar o resultado valioso que uma renovação sempre traz.

Emoções

2008-06-18T18:48:00.000-03:00

Por que são as emoções que decidem? Eu, por conta delas, me desestabilizo nas piores horas. Não sei o que é ser uma pessoa equilibrada. 2 anos de terapia, muitas sessões apanhando de mim mesma nessa luta desleal e cruel, e mesmo assim o desequilíbrio e a dor ficam.
Sinto-me frustrada e com medo. Um pavor de tomar conta da vida que não é como gostaria que fosse. Sei que essas são questões pueris e, para muitos, frívolas. Não penso assim, quem sente sabe, e quem não sabe fingi ser o que não é, nunca será.
A vida é tão estranha de ser vivida, as relações são tão passageirase mesmo as duradouras passam rápido demais.
Estou triste, mas sei que assim será por um longo tempo, para que a caminhada tenha o efeito esperado; A maturidade.

Coisas

2008-02-02T23:22:00.000-02:00

É fato que as coisas não voltam, não há porquê voltarem e caso voltassem não aprenderíamos com nossos erros. A vida é assim feita, sob medida, de alegria e dor, riso e choro, amor e ódio. São esses sentimentos, e tantos outros, que nos ajudam a querer o que não temos, e melhorar o que pensamos ter. Precisamos do medo, mas é preciso saber que podemos ir além dele. Ele protege, mas engana também. Não temamos, o amor é maior que podemos sentir. Lancemo-nos às águas mais profundas da nossa existência, ao mais profundo do nosso ser. Viver é perigoso, viver é, querendo ou não intensidade, viver e encarar a vida, aceitar a realidade, mas mesmo assim ir além do que vemos e sentimos. É nossa imaginação que nos guia, que nos estimula e é por ela que vamos rumo ao desconhecido.

Ouse viver

2007-12-25T22:15:00.000-02:00

"Ouse, ouse... ouse tudo!! Não tenha necessidade de nada! Não tente adequar sua vida a modelos, nem queira você mesmo ser um modelo para ninguém. Acredite: a vida lhe dará poucos presentes. Se você quer uma vida, aprenda ... a roubá-la! Ouse, ouse tudo! Seja na vida o que você é, aconteça o que acontecer.Não defenda nenhum princípio, mas algo de bem mais maravilhoso: algo que está em nós e que queima como o fogo da vida!!"

"No mais profundo de si mesmo, o nosso serrebela-se em absoluto contra todos os limites. Os limites físicos são-nos tão insuportáveis quanto os limites do que nos é psiquicamente possível: não fazem verdadeiramente parte de nós. Circunscrevem-nos mais estreitamente do que desejaríamos."

*Lou-Salomé*

O reencontro

2007-12-24T20:10:00.000-02:00

Quando ela chegou ele já a esperava. Com a camisa desabotoada, a calça sem cinto, e decalço. O cabelo já não estava mais arrumado, e com esse emaranhado dos cabelos e a barba por fazer , estava composto Aquele Visual, safado! em saua mão uma dose de Uísque, em seus olhos Desejo.
Ao abrir a porta fitou-o e foi fitada. Por seu vestido foi possível ver o entumescimento de seus pequenos seios. Cumprimentaram-se: - Boa noite.
Quando ela se virou para fechar a porta, ele se levantou, , determinado e destemido, e a agarrou por trás. Suspendeu suas mãos, encostou seu pênis na bund, em que ela fazia questão de arrebitar e rebolar para assim atiçá-lo. Ele lambeu seu pescoço, roçou sua rala barba em sua nuca e mordeu-a. Enquanto ela gemia, ele segurou com apenas uma mão as suas, e foi descendo com a outra por entre seus seios até chegar em sua vagina, coberta ainda pela calcinha. Afastou esta com dois dedos e acariciou o clitóris. Depois de alguns instantes, ela já não aguentava mais, afastou-o com sua bunda, e escorrega pela parede. Não satisfeito, ele a vira e violentamente se beijam.

Elenístika, 24 de dezembro de 2007.

[Texto em revisão]

Revolução

2006-12-27T21:17:00.000-02:00

O dia estava feio, fazia muito frio naquela casa pobre alugada por Danilo. Ele disse que era o cantinho deles, o ninho de amor. Mas quê amor? O única coisa que os ligava, assim Ella pensava, era o sexo, e que sexo! Ella é o nome de uma jovem estudante de artes. Buscava coisas revolucionárias queria que alguém a acompanhasse, mas acabou se amarrando, amarrando seu jegue, a um bobo rapaz que era garçom do bar perto da Faculdade. Eles se conheceram quando ela foi com as amigas brindar o fim do semestre. E entre um copo e outro começou a encarar aquele gentil garçom que não deixava faltar birita na mesa. Ela se sentia bem, na verdade sentia um fogo subir pelas pernas, subindo, passeando pelos seios até descer novamente para as pernas e dar aquela sensação de tremor nas pernas. Era a bebida ou o rapaz? Os 2, provavelmente. Também, depois de 1 semetre e meio de abstinência...não há quem aguente. Ela lançou aquele olhar e ele entendeu o que a moça queria. Ela se levantou, disse às amigas que iria ao banheiro. Ele a seguiu com os olhos, mas logo ela se virou para ele e pediu que a seguisse com os dedinhos. Ela foi subindo as escadas que davam acesso ao único banheiro daquele bar copo sujo. Como o movimento no bar estava grande naquele começo de noite quente ele não pode ir logo ao encontro daquela que acendeu sua vontade. O banheiro, sim, porque boteco de universitário quebrado não tem "Ttoilete" tem banheiro...e olha lá quando o recinto é digno de ser chamado assim, era no andar de cima, era uma espaço pequeno que dava para dois compatimentos, cada um com uma privada e uma pia. Demorou mais de dez minutos e nem ela voltava para a mesa e nem ele subia. Ela que já estava suando, não se aguentou e começou a resolver sozinha a "parada". Ele curioso para saber o que estava acontecendo lá, queria saber se algum cliente não a tinha pego de jeito já, naquele escurinho e abafado lugar, mas tabém estava louco de tesão para comer aquela jovem mulher que se oferecia para ele.
Quando ele consegui chegar lá onde Ella se encontrava, Danilo leva um susto e sente também muito prazer com a cena. Ela estava sentada em uma cadeira, largada lá para a espera dos clientes, com as pernas abertas levantadas, e assim, brincava com seu clitóris. Quando Danilo a viu ela não se alterou, continuou se acariciando, e queria mostrar para aquele cara que mulher sabe sim se tocar, e se o homem não vem ela sabe como se arranjar. Ele não se conteve e foi em sua direção. Levantou-a e puxando seus cabelos por detrás da nuca deu-lhe um beijo enfiando sua língua o mais profundo possível, queria mostrar à ela o quão longe poderia ir. Estava já tomado pelo desejo. Então, fez com que ela subisse em sei colo e com suas pernas em torno dos rins, ele a a colocou na parede e ia, com muito esforço, se esfregar nela, sem deixá-la cair, mas tentando aproveitar aquele corpo de mulher. Como era gostosa! Depois tirou a calça e pediu que ela sentasse no seu pau. Sabia que o que ela queria mesmo era dar uma boa cavalgada. Ele sabia que logo ela gozaria, ele também estava quase lá. Ella nã se controlava mais, gemia alto e falava coisas do tipo: "Vem me fode, Garanhão!; Mais fundo! Me chama de puta! O pobre garçom ficou um pouco aturdido ao ouvir de uma universitária aparentemente novinha e com cara de santa aquelas palavras. Mas a obedeceu, queria dar prazer àquela que também lho proporcionava.

Porque Dar é bom

2006-12-19T20:35:00.000-02:00

É do Veríssimo

Dar...

Dar não é fazer amor.Dar é dar.Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador.Mas dar é bom pra cacete.Dar é aquela coisa que alguém te agarra os cabelos...Chama-te de nomes que eu não escreveria aqui... Não te vira com delicadeza...Não sente vergonha de ritmos animais.Dar é bom.Melhor do que dar, só dar por dar.Dar sem querer casar...Sem querer apresentar pra mãe...Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo. Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...Te amolece as pernas...Te molha o instinto.Dar porque a vida de uma publicitária é estressante...E dar relaxa.Dar porque se você não der pra ele hoje, vai dar amanhã.Tem caras pra quem você vai acabar dando, não tem jeito.Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.Dar é bom, na hora.Durante um mês.Para as mais desavisadas, talvez anos. Mas dar é dar demais e ficar vazia.Dar é não ganhar.É não ganhar um 'eu te amo' baixinho no meio do escuro.É não ganhar uma mão no ombro quando o caos parece te sugar.Dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito! Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.Esse sim é o maior tesão.Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises.Faz você flutuar o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua. Se você for chata, suas amigas perdoam.Se você for brava, as suas amigas perdoam.Até se você for magra, as suas amigas perdoam.Agora, experimenta ser amada...
(Luis Fernando Veríssimo)

De lado

2006-09-29T22:51:00.000-03:00

Quero divagar..não devagar..de devagar bastam os homens...com eles eu quero rápido..e devagar também...sincronia...um dois e um dois...e pula e vai e volta e levanta..ballet ..pas de quatre... mas chega eu já parei..não sou mais menina, não danço mais, chicoteio com meu corpo....
bom, mas foi no fim de um espetáculo q encontrei V. Ele me pareceu um pouco ridículo com sua roupa de bom menino aquele cabelo penteado de lado....aquele hálito kolynos...e aquelas unhas com base..nossa que horror, pensei. Mas tudo bem...não há mal que sempre dure..e um homem é fácil de se influenciar...basta mostrar-lhes como serem melhores, ou menos piores. Bem, a tentativa de aproximação veio depois de uma dúzia de troca de olhares. Não sou do tipo que seca o homem, mas encaro de igual para igual. Ele chegou, me cumprimentou e perguntou se eu estava sozinha. Disse que sim, mas acrescentei que sou sozinha...é preferível a solidão física, que na verdade, é o momento em que se está melhor acompanhada.
Bem, todos sabem...e se não sabem sempre esperam um final espetacular...: Uma boa foda...que renda bons gemidos...e grandes gozadas..mas para falar a verdade não botei muita fé no nosso garotão...meninão d+...sei lá.
Mas bem..ele quis me fazer aquela corte do começo do século XX e eu disse:
- Se quer me comer seja mais direto, odeio rodeios. Agora se veio aqui para conversar e falar dos seus sentimentos deixe-me passar o telefone da minha psicoterapeuta.
O idiota, é claro, ficou assustado..mas mostrou a que veio logo em seguida. Me agarrou de jeito e fungou no meu pescoço. Ahh como eu gostei...mas recobrei as forças...e olhei bem nos olhos daquele cretino e falei:
- Acho que você não dá conta do recado. Vai tentar assim mesmo?
ahahaha como é engraçado ver um homem irado, ferido lá no fundo dos seus testículos, quase...
mas bem...ele me agarrou com mais força e antes de me chupar a boca...fez questão de dizer que eu teria de engolir cada provocação junto com seu esperma. Nossa como eu gostei disso.
Em seguida, ele veio com as mãos para os meus seios...e disse que queria chupá-los...eu disse que o cachorrinho poderia mamar...já que esse era seu desejo. Tenho que admitir não é que o cachorro sabe chupar.... tá certo que ele parecia mesmo um filhotinho...mas fez o trabalho como eu queria.
Mas eu queria decepcioná-lo. Deixá-lo mal, com cara de coitado e jeito de menino impotente.
Foi aí que eu senti que V era ousado....ele foi descendo a mão, procurando aquilo que todos querem, ele foi até a parte interna da minha coxa, apertou forte e esperou meu gemido...Depois ele subiu a mão e encontrando minha calcinha, passou delicadamente seus dedos por cima do tecido. Percebeu minha empolgação...então veio com a boca de encontro a minha e me beijou enquanto arrancava minha calcinha..Ah safado..era a única que eu tinha. ele continuou me beijando....forte..e eu ia me contorcendo toda com aquele dedo que brincava com meu clitóris.... eu falei para ele...que queria gozar na boca dele. Ele fez uma cara de quem não tinha entendido, então como eu já havia aprendido com meus outros homens...empurrei a cabeça dele para baixo e disse que ele só sairia de lá depois do serviço feito. Pouco antes de gozar ele quis me meter, ma seu falei que não. E acrescentei que queria gozar an boca dele, assim como fazem os homens, eles não pedem isso, quase imploram , ordenam, obrigam? Então, essa também será minha exigência, e pode tratar de engolir Sr. V.
Bem, depois de me sentir uma rainha que tem um bobo da corte obediente, disse que queria que ele tirasse as roupas. Todas. Quero-te nu. Ele, é óbvio, fez o que mandei. Ao ver o elemento em questão naquele momento, não disse que era o maior que já havia visto na vida e nem o menor também, mas fiz o que acho que é digno de todar mulher. Ajudar um pobre membro murcho a pôr-se em prontidão para o nosso bel prazer. Uma massagem rápida para acordar não faz mal a bicho nenhum, logo depois comecei com os movimentos mais vigorosos, como no balé , sobe desce, para frente e para trás. Vamos lá menino ânimo. Antes de ter sua parcela de prazer fui experimentar seu gosto. Aquele movimentos somados aos meus lindos e carnosos lábios, fez com que eu logo pudesse sentir que seu "leite" vinha. Ah como é boa essa espera para o prazer, acabar com a agonia que queremos cada vez mais, todo dia um pouco mais, a agonia que cega, que bloqueia o pensamento, que emudece os mais falantes e faz gritar e falar obscenidades aqueles calados por natureza. Essa é a hora mais democrática do mundo. Todos podem tê-la. Todos querem tê-la. Está a distância de um dedo, ou dois , ou três para uns, e ou de um pênis ou de uma vagina para outros. Sem falar da infinidade de brinquedinhos que tanto nos ajudam nas nossas horas de criatividade sexual.
Suguei com muito gosto aquele sêmen. Mas não podia terminar ali, daquele jeito, aquela transa única com um cara engomadinho. Eu queria mais, todos merecemos um 2° round, ou melhor, o prato principal. Ele queria me comer, mas eu estava num dia ruim, o que fazer? Variar. É assim que a vida vai para a frente, que os casamentos se mantêm, que as pessoas fingem felicidade, Variando. Falei que queria algo novo. Enquanto ele pensava, eu me punha de costas, não queria ver um homem quebrar a cabeça para achar uma fórmula que já existe. Estava de costa, virada, de lado. Disse que queria assim. Ele topou.

Veio de mansinho, comendo devagarinho

aquilo que até cão gosta de lamber

Me fez um carinho na entrada da xaninha

logo esta que ele não podia comer

***

achou sua passagem difícil, mas com jeitinho entrou

e assim foi, entrou, saiu, entrou saiu, gozou

Disse-me que nunca havia feito assim

Comer era sempre bom, o cu então, era sempre sim

***

mas comer de lado

era melhor que frango assado

O abandono que persiste...

2006-09-11T20:11:00.000-03:00

E a escuridão mais uma vez chega, trazendo aquilo que penso não viver mais. É duro dizer, e mais duro ainda é sentir, Estou só..sou só. A solidão me acompanha, é ela minha amiga fiel, que me ajuda nesse encontro com o abandono. Por que abandonamos as pessoas e elas nos abandonam? Por que nossas vidas são marcadas por perdas e mais perdas? Por que desde cedo tivemos de renunciar? Não aceitar? Dizer não quando se queria dizer um sim? Por que jogamos com nós mesmos jogos que acabam com nossas forças? Onde estão as minhas agora? Por que desisti de lutar? Por que desisti do amor? Não quero mais acreditar, mas o abandono é meu único fim, a solidão me espera na esquina que precede a avenida da morte. E, eu penso em ti, penso em um nós que imaginei ter existido. Mas você sempre me traiu, me apunhalou pelas costas, como se eu fosse um inimigo, e você um adversário que luta covardemente. Olha para mim. Diga na minha frente seus sentimentos, mesmo que estes sejam de repulsa e não mais de amor. Sinto-me extremamente mal. Por quê?

Porque Nadie Me conoce

2006-08-24T22:16:00.000-03:00

Nos deparamos todos os dias com pessoas que se julgam conhecedoras de nós, simplesmente pelo fato de ter trocado algumas palavras conosco. Tá certo que a primeira impressão é a primeira que fica, mas basear todo seu conhecimento em relação a outrem, é díficil e nem sempre preciso, depois de uma conversinha. Não se pode também se fechar para que o outro não possa se mostrar como realmente é. Devemos dar tempo a nós mesmos, e aos outros, para que eles sejam e ajam como são. Os julgamentos prévios só nos desviam do que realmente a pessoa é. O que não foi notado a priori pode ser a grande virtude de uma pessoa. Por que usamos máscaras? Isso é proposital? A minha..nem eu consigo saber qual é, não uso uma...mas várias, meu medo é tão grande que me revisto de várias máscaras, encarno papéis, que não são meus, para não ter que lidar com minha realidade, minha vida, meus desejos, ...bem, quem eu realmente sou? Isso me assusta. Eu sou assustadora!!!!
P.S. Cada dia pior. A loucura se alastra..não me controlo mais...Vou ....e Vou Só...alone..seule...sola...allein...

Fixação Oral

2006-08-22T22:32:00.000-03:00

Hoje pensei em ti, e por isso mesmo comprei um cigarro vagabundo e pus na boca, querendo que fosse você. O movimento era o mesmo que você me ensinou, aquele vem e vai, vai e vem....tira coloca...aperta e assopra, mas não me dei por satisfeita...queria mais..assim como exigi mais de ti..até o teu último gole...peguei uma cerveja; logo eu que abomino gaseosas, não tomo refrigerante, mas A gelada eu tive de beber, assim como fiz com tua essência, bebi até virar a cabeça e ficar tonta, me molhei um pouco, fiz uma cara de puta, mas foi bom. Gozei. Respirei fundo e decidi não me enganar mais, tive de acordar. Levantei, joguei o cigarro fora, joguei a lata no lixo, pois é assim que fazem as boas moças, e tomei meu ônibus, aquele inferno do esfrega e esfrega, ohhh coisa do cão. Pois bem, continuo contigo na cabeça, sentindo no corpo teus apertos e chupões. Eu quero foder! Foi nisso que pensei em toda a viagem. Te foder. Te mostrar o que aprendi durante tua ausência. Por enquanto é só. Se quiser mais, que se aguente nas pernas bambas, homem fraco. Será do meu jeito agora. Eu Mando! Me aguarde!

Querer-te é o meu sofrimento

2006-08-20T14:39:00.000-03:00

Pois é por te querer tanto que sofro. Tu és a minha doença e minha saúde. Uma coisa que guia meus desejos, que conforta minha alma e acalma meu corpo. Não sei como e por quê aconteceu, mas por ti sou capaz de amar, de ceder e aceitar. Você me seduziu, me viu e me quis, como mulher, antes mesmo de eu me ver como tal. Contigo aprendi a me reconhecer, a me separar dos outros. Percebi que sou única, graças a ti. Me fez amar a mim mesma a partir do meu amor por ti. Meu corpo clama o teu. Pergunta pelo toque que nunca você nunca deu. Pelo beijo que jamais aconteceu e por um membro que nunca sentiu penetrar. Comecei a gostar do meu corpo ao imaginar teus toques. Meus seios são dignos dos teus carinhos, embora não sejam como os das moças das revistas. Minhas coxas queimam quando penso em ti, meus lábios se umedecem e meu corpo todo relaxa....se prepara para receber o que a cabeça sabe que nunca acontecerá. Onde está você? Por que eu corro de ti se te desejo mais que a mim mesma? Nossos corpos já são um. Te quero tanto tanto...quero me entregar ao desejo de ser tua, de permanecer e principalmente de ser. Ser minha, ser tua ... simplesmente SER. Ser para ter, ter para sentir e sentir para poder viver.
Elenístika.

Carta ao perdido Amor quente

2006-08-19T19:01:00.000-03:00

Por que, amor, você partiu? Por que acabou? A culpa foi minha, ou o meu excesso de imperfeição te irritou? Ainda me lembro das nossas primeiras palavras , as novas descobertas e as grandes e melhores sensações. Impossível esquecer da tua boca que sempre procurava a minha toda vez que percebia que não estava só. Ainda me sinto dependente daquela mão grande e firme, que servia para apertar meu corpo de encontro ao teu e para afagar meus cabelos, como se fossem os pêlos de uma gata. Você sempre me surpreendeu com esse seu jeito de amante experiente, que procura e conhece cada parte de mim. Minhas unhas ainda possuem restos da tua carne e sangue, que arranquei das tuas costas. Nossa como era prazeroso cravar minhas garras em ti, toda vez que o prazer era insuportável. E você me queria e me beijava com desejo. A nossa paixão era avassaladora. Mas acabou.
Quero acreditar que nosso fogo não morreu, mas nossa chama já se apagou. Minhas noites frias passo no calor de meus pensamentos, nas lembranças nossas. O que me aquece agora, Amor, é o souvenir das marcas do teu desejo encrustadas no meu corpo e a nossa paixão ferrada em minha alma.

Ai amor....Como bem te quis.

Uma mulher que se permitia!

2006-07-25T11:13:00.000-03:00

Uma mulher que se permitia

Nefertite. Era esse seu nome. Mulher inteligente, bonita e extremamente sensual. Por onde passava inebriava a todos com seu cheiro de fêmea, mulher poderosa e amante sedenta. Distinguia-se das outras pela forte presença e elegância. Trabalhava numa biblioteca no centro de Barcelona, sempre ás tardes, pois, as manhãs eram dedicadas exclusivamente, à dança sensual, à massagem tailandesa e à prática do pompoarismo. Era uma mulher que explorava todos os caminhos que levavam ao prazer. Vivia para ele, respirava-o. Era aficionada em literatura erótica, era também a responsável na biblioteca, por essa seção. Conhecia como ninguém todos os livros, revistas, músicas e filmes de arte erótica. Mas, a única coisa que causava prazer e que ela ainda não conhecia era o amor, o verdadeiro amor. Não aquilo que confunde as pessoas, fazendo-as colocarem alianças em seus dedos antes mesmo de se sentirem “in love”. Talvez fosse desnecessário, mas ela queria senti-lo.
Já havia conhecido muitos homens, mulheres também, tinha amigos, mas preferia a solidão. Amava sua própria companhia. Considerava-se a melhor amante do mundo. Masturbava-se freqüentemente, tamanho seu narcisismo. Na cama com os homens era a femme fatale, aquela que conhece todos os truques para enlouquecer um macho, mas logo enjoava deles assim que eles percebiam que não poderiam viver mais sem ela, isso a entediava muito, pois eles logo se tornavam chatos e melosos. Mas ela gostava de seduzi-los, embora corresse sempre o risco de perder o interesse assim que conseguisse que queria. Mas mesmo assim ela ia em frente. Para Nefertite não existia homem difícil, casado ou indeciso, para ela todos eram homens e por isso mesmo fáceis de serem manipulados, conquistados, enganados e jogados fora. Nunca falhara em toda a sua vida de caçadora. Andava sempre elegante, tinha um belo corpo, corpo de bailarina, sabia dança do ventre, balé e dança contemporânea, além de saber sambar muitíssimo bem. Amava dançar, e sabia usar bem seu corpo para atrair olhares. Mas tudo começava mesmo com um olhar, um olhar profundo, direto e inquietante para aquele que era olhado, este se sentia como se estivesse despido ao olhar daquela mulher tão interessante. Depois deste contato inicial emitia outros sinais, que poderiam ser um sorriso, uma língua em passagem pela boca, ou até mesmo uma conversa sobre arte ou neuroanatomia. Tinha sempre uma boa conversa em mente embora gostasse de falar pouco, mas quando queria algo ou alguém soltava o verbo sem medo de errar, sabia que era inteligente e envolvente. Seu sorriso era de um mistério sem tamanho. Nunca se podia saber o porque e para quem ela sorria. Sorria para si.
Nefertite gostava também de mulheres, dizia que as mulheres sabem proporcionar melhor um prazer, que por conseqüência era mais profundo e delicado, a mulher sempre se preocupa em proporcionar prazer, então ela sempre se sentia protegida com uma mulher, e nem sempre com um homem. Os toques femininos para elas eram mais exatos, ambas conhecem bem seu corpo, então assim fica fácil descobrir o ponto certo. E sem contar que depois do sexo a mulher gosta de ficar abraçada e conversar, e não virar pro lado e dormir. Gostava do cheiro do suor da fêmea. Era mais doce e leve, não forte e enjoativo. Gostava também daquele jeitinho da mulher, que diz que não quer quando quer, só para ver o outro ser mais bruto, pegando com um pouco mais de violência. Toda mulher tinha dentro de si, uma gatinha manhosa que era na verdade uma grande e luxuriosa tigresa, que só precisava ser despertada. Nefertite sabia que essa era uma das grandes queixas dos homens, a mulher nunca se mostrava o bastante, não se envolvia ali no presente, pensava sempre no que vinha depois, tinham medo das carícias, não conseguiam se soltar. Mas o que os homens não paravam para observar era que as mulheres só precisam de um tempo para perceber o lugar, o homem, precisam assimilar o que está acontecendo. São mais lentas porque querem sempre degustar o corpo alheio, querem também se conhecer através do outro. É uma pena que os homens não entendam esse mecanismo feminino, pois é tão prazeroso para ambos. Uma mulher que se conhece sabe proporcionar maior prazer para o parceiro. Esta mulher não entendia como as pessoas se preocupavam primeiro em denominar o que sentiam, ou queriam sentir, ao invés de realmente deixarem ser levados pelos sentimentos, reações e vibrações, são as incertezas daquilo que se sente que emociona um relacionamento.
Mas Nerfetite não sem importava mais em conseguir um par perfeito, mas sim vivia em busca de algo que ela não sabia o que era, mas sabia que era bom, pelo menos era assim que ela denominava a busca.
Foi no verão de 2005, quando foi passar uns dias em Mallorca, que conheceu Jens, um jovem economista alemão. Eles se encontraram num passeio em torno da orla no fim de uma tarde de sol. E desde então não se desgrudaram mais, ele era muito culto, além de irresistível homem. Ele possuía um bangalô na ilha, e pouco depois de alguns “Dry Martini”, ambos alegrinhos, foram para o bangalô. Foi aí que ele começou a contar que conseguia levar qualquer mulher ao delírio, dizia que era um homem abençoado, pois além de contar com um ótimo corpo, conseguia proezas que até os deuses duvidavam. Nefertite ficou perturbada com tal comentário, não sabia que poderia existir um homem tão pouco modesto, e a fim de lhe provar que não era tão bom assim começou a incitá-lo para mostrar-lhe seus dotes. Ela lhe prepararia uma grande surpresa, pois também se considerava neste mesmo patamar, conseguia levar qualquer um à loucura.
No bangalô Jens ofereceu-lhe uma cerveja, alemã claro, Paulaner era a preferida de Nefertite. Nefertite pediu a Jens que ligasse o rádio, pois trouxera um cd e queria que ele ouvisse, eram músicas eróticas. Ele obedeceu. Enquanto ela punha o cd no aparelho, ele se levantou e veio por detrás dela, levantou-lhe o vestido e passou a mão pelas suas coxas, dissera-lhe ao ouvido, “você tem pernas maravilhosas, tão rígidas e macias”, e acrescentou uma parte do poema “Ode à sa maistresse”:
“Mais quand au lit nous seronsEntrelassés, nous feronsLes lascifs, selon les guisesDes amants, qui librementPratiquent folatrementDans les dras cent mignardises”.
Ela suspirou fundo e fechando os olhos conduziu suas mãos em direção aos seios, que já estavam quentes e com os mamilos duros. Ele, óbvio, adorou. Foi passando as mãos bem devagar pelos seios e depois foi descendo seu vestido, queria sentir sua pele e não o tecido do vestido. Mas ela recuou, virou-se e disse: - “Não, ainda não. Sente-se. Vou dançar para você”.
Ele como um cachorrinho sentou-se no sofá e observou-a executar uma dança que ele nunca vira antes. Ela se mexia sensual e vagarosamente, e aos poucos ia tirando a roupa. Esse era seu strip tease. Jens estava louco para atacar aquela mulher que desabrochava em sua frente, ela deixa de ser uma gatinha para se tornar uma tigresa. Ela já havia tirado o vestido e as meias, restava somente o sutiã e a calcinha, mas queria ver até onde aquele alemão agüentaria. Sabendo de sua tara por seios, foi tirando o sutiã lentamente, bem em frente ao pobre homem que teve de tirar as calças devido ao pênis que não cabia mais em seu lugar. Ela pediu que ele terminasse de tirar o sutiã e a calcinha com a boca. Jens sem hesitar cai de boca naquela mulher, tirava uma parte e beijava-lhe a pele, até que enfim Nerfetite estava nua, ele se levantou para contemplar aquele espetáculo de mulher, exalando seu perfume de fêmea no cio. Ele bem perto da cama em que ela se encontrava começou a tirar o resto de roupa que lhe faltava. Quando por fim ficou nu, oferece-lhe o pênis para que ela pudesse saboreá-lo como um picolé. Ela ficou maravilhada com um pênis tão bonito e disse que era o mais perfeito que já vira, tão grande, grosso, liso e com uma cabeça perfeita. Olhou bem em seus olhos antes de colocá-lo em sua linda boca. Jens fechou os olhos para melhor aproveitar essa sensação. Ela era experiente sabia como deixar um homem nas nuvens. Começou por lamber somente a cabecinha, bem devagar devido à delicadeza da região. Depois ia lambendo todo o comprimento do membro enquanto passava as mãos e massageava os testículos. Jens estava quase gozando quando ela parou e disse com tom de autoridade: - Sua vez. Quero que me chupe todinha, como nunca chupou nenhuma outra em toda a sua vida. Ele devia obedecer. Não conseguia reagir aos mandos dela. Ela ordenou-lhe que se deitasse na cama, enquanto que ela vinha por cima e esfregava sua vagina, já um pouco úmida, em seus lábios, ele passava a língua em seus pequenos e grandes lábios, e ela rebolava em seu rosto. Ele pegou-a pela bunda e apertou-a controlando seus movimentos, Nefertite estava perto do ápice quando ele disse que agora queria meter-lhe. Ela saiu de cima dele e os dois em pé se abraçaram, então ela abriu um pouco mais as pernas e, encostada na parede, deixou que aquele grande homem metesse aquele enorme pênis em seu sexo. Ela fazia movimento de encontro ao pênis para que este fosse mais profundo dentro dela. Ele se aproveitou que ela deixou a cabeça para trás e oferecendo os seios Jens chupou seus mamilos. Chupou como se ainda fosse um bebê que não está descobrindo o mundo através da boca, e tudo quer chupar. Ela pediu que fossem para a cama. Ele a puxou para mais perto de cima e depois a jogou para a cama. Ela caiu com as pernas para cima, ele coloco-as em seu ombro e começou a lamber suas partes mais íntimas como que se as preparassem para algo mais profundo, enfiava a língua o mais fundo que conseguia. Depois ele pediu que ela se virasse de costa para ele, que estava sentado na cama e pediu que ela se sentasse em cima dele de frente, o que ela fez com alegria, já que assim ela poderia cavalgar nele e controlar como quisesse o orgasmo dele. Ela sentou-se encaixando sua vagina em seu pênis que parecia um diamante de tão duro e brilhante, então ela abraçou-lhe, passou as mãos em suas costas e foi lambendo seu pescoço, ele ficou todo arrepiado, sentia como se uma corrente elétrica percorresse sua espinha dorsal. Ela subia, descia, ia para um lado e depois para o outro, beijava-lhe a boca oferecendo sua língua como se fosse um tesouro, o que ele recebia com prazer. Amava dar aqueles beijos quentes, que são quase como uma penetração em seus sexos. Ele então fez um pedido que ela já sabia que faria, pediu que ela ficasse de quatro no chão enquanto ele arremetia seu pênis em seu ânus. Ela ficou pensativa, mas acabou por topar, já que sabia o quão prazeroso aquilo poderia ser. Então ela ficou de quatro como uma cadela, oferecendo seu apertado orifício aquele homem, ele rapidamente veio por trás e depois respirar fundo enfiou seu membro e ela deu um gemido de dor e prazer, aproveitando que os seios estavam livres, eram neles que ele pegava enquanto forçava passagem, ela pediu, quase implorando, que ele enfiasse mais fundo, queria sentir tudo dentro de si, e ele foi cada vez mais fundo e mais rápido, e ela disse: - Vamos gozar juntos quero que gozemos juntos. E ele intensificou os movimentos e ela oferecia cada vez mais seu corpo, até que ele gozou dentro dela e ela deu um grito de prazer. Os dois caíram no chão exaustos. Estavam tão suados que deixaram uma poça de suor no chão, e suas peles estavam vermelhas de tanto calor e febre do gozo. Nunca haviam sentido nada igual aquilo. Arrastaram-se para a cama, e ela ofereceu-lhe a boca para um último suspiro o que ele de bom grado deu uma boa chupada na sua língua. E então, olharam-se e caíram desmaiados de tanto prazer. Não se conheciam mais.

Que as palavras sejam tão importantes para nosso amor e prazer, quanto os toques o são para nosso corpo. Que as imagens sejam nossas aliadas nessa busca incessante de hedonismo. Eu quero SENTIR. Sim, eu quero sentir, sentir teu cheiro, sentir teu corpo, até desmaiar com o gozo.

" Meu primeiro conto erótico. Baseado em muitas leituras e reflexões."

Elenístika

Eros

2006-07-11T13:57:00.000-03:00

Eros... Eros nos ensina a amar? O que é o Amor? Ele existe? O que fizemos de nossas vidas, se não mostramos aos outros nosso amor, e não nos deixamos ser amados? Será isso realmente importante, e tão indispensável à nossa natureza? E o sexo? Onde fica? É realmente importante? Sua busca é motivo de vergonha?

Aprofundando

2006-01-01T14:22:00.000-02:00

É preciso nos aprofundar. Investigar a escuridão que há e que fazemos criar em torno de nós mesmos. Descer na obscuridade profunda do nosso abismo. Aproveitar esse ano que começa pra refletir...mas refletir o q? começar com o q? Os sentimentos não nos abandonam, apenas fingem adormecer e despertam qdo nos jugamos despreparados...Não podemos resistir, não o que fazer, deixemos apenas fluir o desejo que nos é incontrolável...

Estranhamentos

2005-12-26T00:56:00.000-02:00

Incrível como podemos estragar nossos pensamentos com besteiras q não nos ajudam em nada. Por que procuramos sempre imaginar que conosco seria diferente? Por que ? Será que qdo tudo parece estar tomando um rumo..simplesmente o vento sopra e a vela rapidamente muda seu rumo? Caros, acreditem eu não kero mais...Mudei a forma de pensar, se é q ela tinha uma forma... pensar agora como se deve pensar sempre...no hoje, não no hoje não..no agora..JÁ..depois tentemos eskecer ou simplesmente compactar num arkivo de nossas mentes ( Behavioristas perdoem-me)...não kero mais me ver apegada, envolvida ou simplesmente apaixonada...isso tudo é ilusão..uma tola e efêmera sensação de formigamento e excitação;...perdoem-me todos os que um dia se iludirão ou que se iludiram....não te kero mais...não suporto tua idéia..não preciso fugir....

Qual é o meu problema?

2005-11-28T11:13:00.000-02:00

Caramba, toh começando a acreditar que preciso de terapia. É incrível pensar que tudo o que eu faço é estranho e precisa de uma análise, antes de ser dito ou feito. Por que as pessoas não entendem que eu não sou como todo mundo, assim como ninguém é?
É normal sentir falta de algo que nunca se experimentou? De alguém que nunca se viu? De um abraço nunca dado? De um beijo nunca recebido? Pois é, é assim que eu me sinto. Não me firmo neste presente, minha dimensão vai além da minha compreensão. Nossa, estranho o q eu disse, né? uhaeuhaeuhae ai ai..creio estar fikando louka. Gosto ou não gosto? Amo ou não amo? Se as coisas são tão complexas por que será que eu ainda tento? (Espero q kem esteja lendo isso saiba entender , e não criticar). Bem, por enquanto fiko com minhas reflexões, ou a falta delas. Preciso me centrar.

Será que o tempo realmente vai me ajudar a curar as cicatrizes?

2005-08-05T13:40:00.000-03:00

Não sei o q tá acontecendo tá tudo dando errado, por um lado. 1° meu pai morreu, minha família tá mais desestruturada do que nunca...naum sei o q realmente eu kero da vida.AXU Q VOU ENLOUKECER......

Puts toh mal!

2005-07-02T15:48:00.000-03:00

Meu padrinho, quase pai(pai de criação), que me ensinou tudo na vida sofreu um derrame cerebral..horrível..ki situação!

Oba hj é segunda!

2005-06-06T12:31:00.000-03:00

Esta será uma grande semana. Durante a noite nasceu uma nova Elen, e ela é bem melhor q a outra. Hj naum comecei nenhuma dieta, naum briguei com ninguém, ainda. Estou muito bem.
Ah vamo agora descascar o abacaxi: Caramba!, axu q minha amiga e eu estamos competindo....q horror..mas tiudo de maneira saudável, mas estranha..eu penso q é pq estamos passando por momentos turbulentos e complicados...mas poxa tá foda.! Amiga vamos voltar a ser o q erámos antes...... Te amo fia!

Por quê nos importamos com chegada do dia dos namorados? ou, é só eu quem se preocupa com isso?

2005-06-04T19:22:00.000-03:00

Bem, vamos começar..será que eu posso desabafar aki? Caramba, faltam 8 dias pro dia dos namorados e eu toh sozinha..pelo 18° ano seguido...alguém tem noção do que isso significa? Poxa vida, essas datas comerciais deveriam acabar...pois, só fazem com que a gente gaste nosso riko dinheirinho, e ainda por cima naum ganha nada, e se ganhar..é um presentinho chinfrim (mas, bem que eu amaria receber um). Será que o problema sou eu? Feia d+? Chata d+? estranha d+? Meu Deus, qual é o meu problema? Alguém me ajude...naum kero fikr mais sozinha. Mas tudo bem, eu ainda tenho os livros.

Que coisa, não?

2005-05-28T14:51:00.000-03:00

"Bem, hoje, hoje naum, semana passada fiz uma resenha do livro:" um discurso sobre as ciências", de Boaventura de Sousa Santos(olha o nome!). Bem, o livro não foi o melhor que já li, mas, deu pro gasto, bastante interessante a abordagem dele a respeito das ciências. olha aí a Resenha que eu fiz:
Na sua obra "um discurso sobre as ciências", Boaventura De Sousa SAntos afirma que o conhecimento científico, como hoje é concebido, foi construído progressivamente desde o século XVI. Dos cientistas mais influentes, que vieram e trabalharam entre os séculos XVIII e os primeiros séculos do XX, encontram-se Newton, Darwin, Durkeim, Lavoisier, e de seus trabalhos resultou o paradigma científico vigente, que procura um conhecimento universal, objetivo e determinista.
Sabe-se, porém, que por ser um modelo global, a nova realidade científica é também um modelo totalitário, na medida em que nega o caráter racional a todas as formas de conhecimento que não se pautarem pelos seus princípios epistemológicos e pelas suas regras metodológicas.
Este modelo de racionalidade foi desenvolvido das ciências naturais, com base em regras e princípios já mencionados, onde define o caráter racional de uma forma de conhecimento. Um conhecimento baseado na formulação de leis tem como pressuposto metateórico a idéia de ordem e de estabilidade do mundo, a idéia de que o passado se repete no futuro.
A matemática, com suas idéias claras e objetivas, constitui-se assim não só como o principal instrumento deste paradigma, mas também como o seu suporte lógico. Pensando assim , as ciências naturais são uma aplicação ou concretização de um modelo de conhecimento universalmente válido e, de resto, o único válido.
O autor diz ainda que o paradigma está prestes a sofrer um colapso, resultado de um conjunto de novos conhecimentos científicos, dos quais pode-se destacar a nova abordagem da complexidade em sistemas dinâmicos. Trata-se de um novo corpo de conhecimentos cujo objetivo são os sistemas dinâmicos não lineares, de comportamento imprevisível, que atravessa disciplinas tradicionais e contraria o mecanismo clássico com conceitos como a auto-semelhança ou a dependência sensível das condições iniciais.
A crise do paradigma dominante está assim a destruir, progressivamente, as fronteiras disciplinas em que, arbitrariamente, a ciência tinha dividido a realidade. A ciência determinista está a ser substituída por uma ciência probabilística. A fragmentação do conhecimento pós- modernodade parece ser temática e não disciplinar, assim, todo o conhecimento é local e total. Isto leva a que, na praxis interveniente, seja recomendável pensar globalmente para agir localmente.
Boaventura afirma que "todo o conhecimento é auto-conhecimento". A composição transdisciplinar e individulizada sujere um movimento no sentido da maior personalização do trabalho científico, ou seja, a dimensão subjetiva, fortemente combatida pelo paradigma dominante, ganha agora uma nova importância fundamental. "

Bom, essa foi a minh resenha. Espero que tenha agradado, a mim agradou bastante. huahuhueh Até a próxima.

Elenístika

2005-05-26T18:06:00.000-03:00

OI! bem vou me descrever aki: Bem sou uma pessoa legal, divertida e esforçada. Fiz este blog porque um professor da faculdade pediu. É eu faço faculdade, faço psicologia na UCB. Não tenho noção do que realmente estou fazendo por isso peço desculpas por eventuais erros. Por favor, não se assustem..eu sou estranha mesmo.